Prosperina

L'oroscopo di Rob Brezsny

Ariel stava passando un momento difficile. Stava cercando di disintossicarsi da un antidolorifico che aveva cominciato a prendere dopo un'operazione, il suo gatto era scappato e c'era stato un malinteso in ufficio. Una sera, mentre era in un locale con la sua amica Leila, ha visto il suo ex ragazzo che baciava un'altra. A quel punto è crollata. È corsa via dal locale e, quand'era in strada, ha lanciato le scarpe contro l'autobus che passava. Leila l'ha raggiunta e l'ha fatta sedere su una panchina. "Fino a oggi hai affrontato il caos con una grazia incredibile", le ha detto Leila. "Ora voglio darti un lasciapassare per la pazzia, un permesso temporaneo di perdere la testa". Questa battuta ha aiutato Ariel a riprendersi. Per il resto della serata si è divertita moltissimo ed è riuscita a rilassarsi senza farsi del male. Questa settimana, Gemelli, voglio offrirti anch'io un lasciapassare per la pazzia.

E io questo lasciapassare me lo sono preso

Credevo che scene di questo tipo potessero accadere solo nei film americani. mai avrei immaginato che mi sarei potuta trovare proprio io in una situazione del genere. 15 interminabili minuti in una stanza con un'altra decina di colleghi e i dirigenti letteralmente sequestrati da due tizi armati di fucile e pistola e passamontagna.
ancora adesso non credo di aver bene realizzato cosa sia successo. è stato un attimo, la porta della direzione si è spalancata, noi seduti in riunione e questi due a volto coperto che hanno iniziato ad urlarci contro di aprire la cassaforte, che ci avrebbero sparato, che avrebbero fatto una strage. non era uno scherzo dei colleghi come inizialmente tutti avevamo pensato. era un incubo che non so per quanto tempo mi porterò dietro.
anche stasera ho fatto chiusura. sola mi sono aggirata per il negozio, guardandomi intorno, correndo quasi per i corridoi.
adesso so cos'è la paura. la paura di morire.

La solitudine io la cerco, la voglio disperatamente. le parole che uso per fare sentire gli altri in colpa del mio stato sono come di circostanza, sono quelle che si vogliono sentir dire. tu vuoi sentirti in colpa? bene, ti dico che mi sento sola. tu cosa vuoi? che io senta la tua mancanza? bene, allora io mi sento sola. che forse un po' sola mi sento, sola con il mio essere che ho il terrore di trovare sempre più vuoto. è proprio per questo che lavoro, lavoro e lavoro senza addentrarmi lì, lì dentro. e se poi non ci trovassi niente? se tutta questa solitudine mi avesse privato dell'unico scopo della mia vita? sentirmi amata sopra ogni cosa. ecco a cosa si riduce lo scopo della mia esistenza. triste, è? triste anche perchè ci sono arrivata da sola. ah sì, da sola. è bastato leggere un libro sull'enneagramma ed eccolo il mio tipo, uno squallido due. sono un due.
e allora mi metto alla ricerca di chi mi ha detto di volermi bene, di chi mi amato e che a suo modo mi ha fatto sentire importante. che io adesso importante non mi sento proprio per nessuno, neanche per me stessa. ma non lo sono mai stata, importante per me, intendo.
è ora di andare. il mio pomeriggio di festa è tutto pianificato. doccia veloce, metro, posta, tintoria, un regalo da fare, magari anche la spesa. tutto di corsa. se penso ancora non so cosa potrebbe accadere. e non voglio. sono un due.

Un po' di me e delle ultime giornate bresciane
si torna a casa..

Post da non leggere. (è una mattonata sulle palle/o le fa venire anche a chi non le ha!)

Potrei scrivere delle mie giornate lavorative..ma sarebbe troppo complicato. o potrei descrivere le cazzate di clienti che misurano le mattonelle in "bic" (sì, proprio con la penna e non con il metro), ma lo lacio nel "mio libro aziendale della memoria". o potrei cercare di capire cosa mi sta succedendo, ma non mi va di sapere. potrei raccontare delle tantissime persone conosciute grazie a questo lavoro. o delle discussioni sulle panchine fuori dall'albergo. o degli amori nati fra colleghi. ma vi importerebbe?
ieri ho scoperto una specie di naviglio vicino a casa mia. anatrelle lungo il suo corso e tanti alberi che sanno di autunno. ho camminato sola, con la borsa ben stretta al corpo. per la prima volta ho avuto paura, nonostante non ci fosse niente intorno a me che potesse farmi nascere tale sensazione.
e poi ho avuto una notizia. il 22 dicembre si sposa la mia Puzzola. felice ed invisiosa allo stesso tempo. e questo dice troppo.
ed io non sarò con lei a preparare il suo matrimonio.
mi sento piccola.

"Potresti scriverci un libro!!"
parole sante queste del mio amico D., che con le lacrime agli occhi dal troppo ridere, mi ha detto davanti al nostro caffè, nel nostro bar milanese.
ultimamente non ho più una vita veramente mia: stop con lo shiatsu, stop con la meditazione, stop alle amicizie e pure all'amore. tutto si è concentrato in camere, camerette e cucine e clienti stufosi e in convivenze forzate in albergo con un centinaio di persone spesso troppo diverse da me. e pure la notte i sogni non son più desideri, ma fuorisquadro e prese misure!
giro con il metro sempre dietro e con la paura di aver sbagliato qualcosa a clienti che dovrò richiamare..e poi mi meraviglio se la gastrite ha rifatto capolino dopo una serata di chupiti e cibo messicano!
oggi cercherò di staccare..seduta dall'estetista per le coccole e vagare tra negozi e perdermi in strade che non conosco ancora. non voglio parole, non voglio richieste, non voglio!
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Sono io, questa tipa qui sopra che Vi parla..non ce la faccio più. non li sopporto questi due bipedi che condividono con me l'appartamento. lei è sempre più stressata..emette suoni incomprensibili convinta che io possa capirla, mi rimprovera se insabbietto tutta la stanza e poi piomba sul letto, disturbandomi, per insalivarmi tutto il pelo..ed io di nuovo costretta a rifarmi la toeletta. e poi insegue ogni mio spostamento con l'aspirapolvere facendomi tanta paura e con un coso appiccicoso per togliere i miei bei peli con i quali orno tutta la casa! e non parliamo di quando mi vuole spazzolare con un attrezzo di ferro..ma ormai conosco dove lo tiene..e appena si avvicina al mobile balzo sotto al divano!
e non parliamo di quell'altro..fortuna che c'è poco, ma quando c'è..uhhh meglio non parlarne..mi segue con la macchina digitale anche al bagno..ma che sono un fenomeno da baraccone io?!? ma con chi crede di avere a che fare?
però la sera beh..mi piace mettermi tra loro due..una mano mi tocca il pancino, l'altra la testa..e così mi addormento..tutta bella spaparanzata...si lamentano che prendo troppo spazio..che dormano a terra 'sti due..chi li ha invitati nel mio letto?!?